Болтушка

Первое сообщение в теме :

Тема создана для обсуждений и разговоров на свободные темы, дабы не засорять остальные темы.
Модератор Алена Ха.

Юля пишет:наверное единственный в своем роде "дружный и порядочный форум"!!!! надеюсь со мной согласятся многие!!!

Я с тобой Юля полностью согласен. Нам в этом отношении повезло все наши форумчане придерживаюся определенных рамок приличия и взаимного уважения. Во всяком случае за время моего нахождения на форуме я не разу не сталкивался с тем, что бы кто то пытался оскарбить других завсегдатаев или гостей форума. Это очень здорово и пусть это будет нашим главным отличием от всех остальных. Да частенько заглядываю на другие форумы посвященные ездовым собакам и как то зашел на форум маламутов, там я обалдел как они (форумчане) друг друга и гостей откровенно поливают грязью.
P.S. Мы дружные и мы за дружбу.

arrtis, [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Ну хорошо,хорошо....как только появится что рассказать создам темку...

freestyler пишет:как только появится что рассказать создам темку.

freestyler, только сильно не тяни с рассказом.Приятно видеть новых форумчан,а особенно земляков.На аватаре плохо видно,но вроде западник ничего такой.У кого брал?Прикид у тебя вроде охотничий.Охотишься с лайкой?.

В селе Варна Челябинской области, где сейчас температура под тридцать градусов, чиновники придумали, как экономить воду. А заодно сохранить трубы и не расходовать бюджет. В засуху местные коммунальщики просто взяли и закрыли все колонки на замок. Ключи раздали хозяевам только ближайших к источникам домов. Остальным — дорога заказана. В итоге, — массовая засуха и постоянные поиски, где бы напиться.

Репортаж корреспондента Пятого канала Константина Крылова.

Коммунальное ноу-хау по-варненски выглядит вот так. На всех уличных колонках в селе недавно повесили амбарные замки. Таким радикальным способом местные коммунальщики решили сберечь важнейший природный ресурс — питьевую воду.

Владимир Комаров, директор управляющей компании: «Люди используют воду по своему усмотрению — тут у каждого огороды, выращивают огурцы, помидоры — все поливают, воды не хватает».

Казалось бы, привыкшие уже ко всему жители степного села Варна — к такому новшеству привыкать отказываются.

Любовь Репникова: «А как же людям прожить — допустим, идет человек из больницы. Жара 45 градусов, хочется пить — и негде даженьки ртом прислониться».
С тех пор как отрезали старый водопровод, пенсионерка Любовь Репникова на хозяйственные нужды собирает дождевую воду. Но питьевая — только в уличных колонках. Хочешь пользоваться — плати. Дельцы от водоснабжения установили тариф — 20 рублей за тонну.

Владимир Комаров, директор управляющей компании: «По двадцать рублей пусть заплатят — нам этого хватит. Представьте тонну ведрами перетаскать — это невозможно».

Вот уже действительно выгодная сделка — воды бери, сколько сможешь унести — а за тонну в месяц заплати. Азалия Фарахова — счастливая обладательница ключа от колонки. Честно заключила договор с коммунальщиками. 100 рублей за ключ, плюс предоплата за три месяца.

Азалия Фарахова: «Ключ-то есть, а замков там уже нету».

За водой мы отправились вместе с ней. Первая же колонка оказалась сломанной, вторая — наполовину провалилась в колодец и с трудом выплескивала какую-то мутную жижу.
Только у третьей колонки удалось набрать полный бидон. С ним обратный путь домой уже не будет таким легким.

Азалия Фарахова: «Летом все время так — все время воду ищем».
Коммунальщики объясняют — к ним в Варну за хорошей артезианской водой ездить повадились аж с соседних деревень, где водичка поплоше. Вот и пришлось пойти на крайние меры.

Владимир Комаров, директор управляющей компании: «Мы не говорим, что мы не хотим ее давать — пожалуйста, приезжайте в водоканал, заключайте договор берите большие молоковозы и развозите воду. Только заплатите».

Так значит, воды все-таки хватает? И на ней решили немного подзаработать? Селяне уверены — воды в уличных колодцах мало, потому что трубы давно прохудились. Водопровод нуждается в капитальном ремонте. Может быть, для этого и собирают коммунальщики деньги, да только не на тех напали — жителей российской деревни на мякине не проведешь.

Любовь Репникова: «Так как ключи мы понаделали по 50 рублей, вся выручка пошла тому, кто делал нам ключи. А коммунальное хозяйство оказалось опять в просчете».

Впрочем, за неполные два месяца, большинство замков или сломали, или просто украли — так что пришлось снять с колонок рычаги. Так и стоят они на улице то там, то сям — пересохшие памятники этому неудачному эксперименту.

Посмотреть видео можно здесь: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

barsa пишет:Прикид у тебя вроде охотничий.Охотишься с лайкой?.

С этим еще толком нет,маленький еще,год только.Но задатки вродеб неплохие.Прикид верно определил.
Да нечего пока рассказывать Кутуч(щенок) тайги еще не видел толком так...,вылазки небольшие на аватаре ему четыре месяца только только бежал только по лыжне либо когда стоишь уходил подальше,а так не успевал по снегу.
Вобщем и правда заведу тему,там если чего спрашивайте,раскажу.

Год? Насколько я знаю щенок натаскивают раньше...

ребята,что такое МАКЛОК у собак!только по проще объясните,заранее спс

Ну так если внимательно присмотреться к аватарке мы совсем не в год начали вылазками заниматься

freestyler, давайте темку создавайте)))будем общаться и знакомиться-елси есть вопросы обращайтесь,здесь все помогут-объяснят

freestyler, кто же вас знает? Без обид, может просто гуляли и с фоткались. Мне откуда знать?

Туман пишет: такое МАКЛОК у собак!

Туман, есть такое выражение "худая,аж маклоки торчать" не уверен,но наверное -это ребра.Что еще торчать может.

barsa, хм...интересно

Туман пишет:ребята,что такое МАКЛОК у собак!только по проще объясните,заранее спс

Маклак.
Бугор тазовой кости. Очень хорошо виден у коров.

Astriks пишет: Выбрать/отменить одновременное цитирование
Ответить с цитатой

Re: Болтушка

Сообщение автор Astriks Вчера в 23:43:05
+
----
-
freestyler, кто же вас знает? Без обид, может просто гуляли и с фоткались. Мне откуда знать? Very Happy

Так меня тут вобще врядли кто знает...прочитайте внимательно мое первое сообщение.Разве что из с.им.П.Осипенко кто тут есть?Тогда либо знают либо слышали точно.

Риса, о, Вера,спаисбо,что исправила и рассказала!)

freestyler, ну,никак вас не уламаем)))

Щас....добрался до кнопок...

В графстве Камбрия на северо-западе Англии пенсионерка Маргарет Паркер и ее дочь Лорейн пытались оказать медицинскую помощь черепашке, обнаруженной в саду неподалеку от дома.

Женщины заметили, что она не шевелится и посчитали, что она либо травмирована, либо напугана. Они попытались накормить животное салатом и помидорами, однако она никак не отреагировала, поэтому Маргарет и Лорейн решили обратиться в центр спасения животных.

Приехавшая на место сотрудница организации Полин Адамс осмотрела животное и сделала заключение: животное ненастоящее. "Хоть черепашка и керамическая, она выглядела как настоящая и имела такие же габариты как настоящая. Лишь после того, как Полин перевернула ее, мы увидели надпись "Сделано в Китае" и были шокированы", — рассказала Маргарет Паркер.

Китайцам

Нормально так пособирали ягоду

Трое мужчин погибли в перестрелке, произошедшей 2 сентября недалеко от райцентра Верхнебуреинского района Хабаровского края - поселка Чегдомын. Конфликт произошел между сборщиками ягоды с одной стороны и водителем и пассажирами перегородившего дорогу грузовика ГАЗ-66 - с другой, сообщает краевое управление СК РФ.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Саня пишет:

какой ужас....

Всем хорошей продуктивной пятницы)завтра суббота!)))

не смог удержаться решил скопировать текст и поделиться
Честно скажу кто небыл на осеннем открытии по перу ,может немного не вьехать в действо ,кто бывал тот оценит
---------------------
Наброски с осенней охоты

Осенняя охота в этом году начиналась как всегда весело и сопровождалась пьянкой, дождем и сильным ветром. Стрельба велась на предельно длинных дистанциях и не приносила результатов, если не считать продырявленного в решето бензобака от шишиги. Дичь на озере отсутствовала практически полностью, редкие экземпляры были плотно запиханы ветром под стену камыша, а остальных просто сдувало на подлете к воде.

"Дела...", - грустно думал Доктор, грея руки над костром, стелившимся по земле, - "Еще один день на такой охоте и можно смело ехать домой". Мимо пролетали по воздуху палатки соседей, катились по земле ведра. Порывы ветра пытались вырвать сигарету вместе с зубами.

С этими мыслями Доктор подошел к бивуачному столу, врытому в землю, и укрепленному растяжками. Рядом со столом на траве лежала забытая ветром бутылка водки. Оперевшись спиной на ветер, Доктор припал к горлышку. Маленькое тусклое солнышко завистливо пялилось сквозь серую хмарь на бутылку.

Подрагивающий Дефендер, встретил хозяина отламывающимися дверями и летающей внутри надувной подушкой. На стеклах терпеливо ждали, потирая лапки в ожидании пьяной крови, пауты и оводы, больше половины которых, как минимум, уже раз пять выезжали на охоту в этом сезоне вместе с хозяином. Оказавшись в салоне машины, Доктор начал мстительно давить насекомых. Изнурившись процессом и поняв, что меньше их никогда не станет, Доктор решительно встал на спину и заснул.

Сон на охоте - не сон, скорее, забытье. Но, забывая одно, на ум сразу приходит другое. И довольно часто это "другое" вызывает эрекцию. В сознании проносились цветные картинки. Зеленый луг. Блондинка в ажурных чулочках и короткой юбочке наклонилась, срывая цветок. Белоснежный треугольник трусиков резанул по глазам. Доктор проснулся - на небе ярко светило солнце, заглядывая в салон. Нагретая машина с раскаленным салоном выплюнула серо-зеленого Доктора наружу.

«Снаружи» уже пили. Немного побродив и утихомирив эрекцию, Доктор, обливаясь потом, присоединился к компании.

- Сейчас покушаем и на зорьку! – авторитетно заявил добродушный крепыш Вова, опрокидывая очередной стакан. По его виду было понятно, что «кушать» он начал раньше всех, потому что, поставив тару, откинулся на траву и захрапел. Один за другим «наедались» и все остальные охотники. Вскоре Доктор остался один.

«Слабаки!» - подумал Доктор и налил полный стакан водки. Выдохнув – выпил в два больших глотка. Выпив – закусил ломтем ветчины с налипшей травой и муравьем. Закурил.

Красота! Полный штиль, неподвижно стоящий камыш, гладь озера и над всем этим огромное солнце. Теперь оно никак не напоминало то маленькое светлое пятнышко во время бури и выглядело так, будто неспешно возвращалось из магазина с полным сидором алкоголя и открытой бутылкой пива в руке. Полюбовавшись на светило, Доктор перевел взгляд на стол и … Огромное черное пятно перед глазами закрывало полстола. Шаря перед собой руками, Доктор в панике опрокидывал на столе посуду, бутылки с минералкой, упаковки с соком. Все не то. Наконец, нащупав горячее стекло ноль-пятого формата, успокоился и, побулькивая, засопел. Теперь он уже не боялся солнца и смеялся ему в лицо. Охота явно удалась.

Вечерело. Сходив до соседнего стана и купив пять чирков, Доктор бросил дичь на капот машины и полез внутрь.

Утро встретило запотевшими окнами машины, тошнотой, экстрасистолией, головной болью и открывшейся дверью.

- Друг! – окатывая волной перегара, в проеме показался Вова, - А ты когда успел на зорьку сходить?

- А че, когда? – удивленно переспросил Доктор, - встал в шесть и немного пострелял, пока вы спали.

- Опа! – Вову немного повело, - Так щас только пять!?

- Вот до шести и настрелял.

- *нецензурная брань*! – Вова обиженно хлопнул дверью.

В лагере уже не спали, а вовсю готовились к охоте, сидя у стола и сжимая головы руками. Пахло луговым разнотравьем и заебурихой, которую Володя готовил на газовой плитке. Первый раз Доктор попробовал это кушанье года три назад. С тех пор менялись только ингредиенты, из которых оно готовилось и лишь название оставалось прежним. Обычно в ход шли продукты, которые оставались с вечера на столе и в радиусе метра от стола, куда смогла дотянуться вовина рука. Это все обжаривалось на большом количестве растительного масла и сверху заливалось яйцами. Сегодня в составе заебурихи были: ветчина 200 гр одним куском., сервелат 100 гр. с кожурой, нарезанный ломтиками , четыре дольки сыра марки хохланд (две в фольге), три дольки чеснока, мелко порезанное сало 50 гр., два помидора, огурец, банка шпротов, банка бараньей тушенки и банка тушеной говядины с гречкой. Все это шкворчало и помешивалось на большой сковородке, источая противоречивые запахи, готовясь к заключительному аккорду – битью яиц. Вова умел бить яйца… Он подбрасывал их над сковородой и встречал лезвием ножа. Яйца попадали и на заебуриху тоже. В среднем, расход яиц был такой: 90% - в блюдо, 5% - на стол и 5% - на себя. После этого оставалось блюдо поперчить, посолить и достать скорлупу из сковороды. Хотя, впрочем, последним Вова зачастую пренебрегал. Спорить с ним было бесполезно – бил он метко и в гневе часто себя не контролировал. Да это и не имело большого смысла – народ с нетерпением ждал горячей закуски и на подобные мелочи внимания не обращал. Наконец, Вова сделал торжественное лицо и выставил сковородку на центр стола. Оставался последний штрих. Из-за спины он вытащил тушеных в сметане карасей и красиво выложил сверху. Заебуриха приобрела вид законченный, а водка – необходимый.

- Ну… за зорьку! – первый глоток слегка обжег трахею и секундой позже теплой волной уже растекался по пищеводу, впитываясь в организм еще до желудка. Второй глоток такой радости не доставлял, но зато нес в себе большой энергетический потенциал, что было гораздо важнее перед предстоящей охотой. Третий - вносил в душу спокойствие. Четвертый – твердил руку и вострил глаз. Пятый – закреплял и фиксировал на час полученный результат.

Степенно встав из-за стола, народ потянулся к ружьям и побрел на зеркала к чучелам. Рации хрипели не умолкая, охотники делились впечатлениями. Доктор, выковыривая фольгу из зубов, засел в камышах.

Раздались первые выстрелы – видимо, кто-то заснув, выронил из рук ружье. Охотники завращали головами, пытаясь разглядеть в небе дичь. Дичи было много, но не на этом разливе. Но традиции есть традиции и все терпеливо отсиживали зорьку.

- Кто хочет выпить? – первым не выдержал Доктор. Со всех сторон раздались чавкающие звуки. Люди дружно подходили, держа в руках складные стаканчики. Некоторые были из соседних лагерей, но на это никто не обращал внимание. Выпили. Дружно закусили заебурихой, остатки которой Вова предусмотрительно положил в карман.

Вечерело. Над разливом потянулся туман. Охотники гуськом потянулись в лагерь.

Костер разгорался, бросая блики на одутловатые лица товарищей. Наступило время, когда кушать уже не хотелось, а мысль о водке вызывала тошноту и озноб. Россыпь звезд над головами давала надежду на прохладное безветренное утро и удачную охоту.

Ночь тянулась бесконечно. Поднявшийся ветер раскачивал машину, звезды ходили ходуном, срываясь с небосвода и падали за горизонт. Доктору не спалось. «Почему я так много пью?» - размышлял он, задумчиво разглядывая белое полиуретановое пятно крыши. «Пью, Много, Почему бы…» - забавный ассоциативный ряд включил голову. Необъяснимое движение нейронов мозга подкинуло тело, вытащило его из спальника и отвело к столу. За столом сидел Вова.

- Водку? – участливо спросил он и, не дожидаясь ответа, забулькал в темноте.

- Вот ты мне скажи, почему мы так много пьем?

Мужчины внимательно посмотрели друг другу в глаза и молча выпили.

- Не знаю, Вова, - Доктор вытер рукавом губы, - Честно, не знаю. У каждого есть своя причина.

- Ну, вот у тебя какая? – Вова снова налил.

Доктор закурил и посмотрел в сторону озера. Над водой, медленно перетекая сквозь камыш, стелился туман. Откуда-то из темноты сонно крякали утки. Очень далеко светилось одинокое окно дома на краю полузаброшенной деревушки. Ветер приносил то влажную прохладу озера, то ароматное тепло нагретых за день лугов. Вдруг в эту идиллию без всякого спросу откуда-то из подсознания абстрактными картинками потянулись вереницей хамские рожи чиновников с протянутыми, сложенными ковшиками потными ладонями, алчные налоговые инспектора, ненасытные следователи прокуратуры, заблокированные счета, повестки в ОБЭП и неподписанные акты сверки.

- Вот ты мне объясни, алкоголизм – это болезнь? – не унимался Вова.

- Вова, понимаешь, алкоголизм это не болезнь, это – симптом. Потому и больничный не дают. Пока причину не уберешь – пить не бросишь.

- А, давай, с завтрашнего дня - ВСЕ!!! больше ни капли? – Вова решительно засопел и убрал бутылку со стола.

- Давай, - Доктор улыбнулся. – Значит завтра - ВСЕ?

Разочарованный таким неожиданным поворотом, Вова потрясенно замолчал, быстро встал и отправился к своей Ниве. У машины он развернулся, помахал рукой и полез в спальник.

Оставшись один, Доктор поднял бутылку водки с земли и, словно стреляя, торопясь, залпом сделал три полных глотка. Обжигая горло, алкоголь смывал неприятные воспоминания. Закрыв глаза, он откинулся на спинку шезлонга и снова закурил. Ночь завертела, закружила, тепло изнутри смешалось со свежим ветром и сил хватило только-только дойти до машины. «Потому и пьем», - с этой мыслью Доктор погрузился в сладкую дрему, а затем и сон.

Утро принесло насекомых, счастье не начавшегося еще похмелья и егерей на скрипящем тормозными колодками УАЗике.

- Как охота? – формально спросил старший, маленький неказистый человечек в казенном камуфляже ростом с собаку.

- Да какая тут охота? – Вова развел руками и, махнув головой в сторону поля, пробормотал, - Видите, волна какая!

Егеря посмотрели в сторону поля, потом на озеро, гладь которого напоминала зеркало и насторожились.

- Да не слушайте вы его, - из палатки показалась лохматая голова настоящего доктора - профессора, доктора медицинских наук, а по жизни невероятного циника и балагура, - Идите лучше к столу!

- Чем лучше? – огрызнулся Доктор и повернувшись к псевдоколлеге, решительно заявил, - Они уже уезжают!

- О! «Парламент»! – не обращая никакого внимания на слова Доктора, старший со свитой подошли к столу и неподвижно замерли.

- О, я говорю, «Парламент»! – повторил егерь и внимательно оглядел лагерь.

- Я на озеро! – бросил Доктор через спину, шагая прочь от лагеря. Пить с ними ему не хотелось.

Удобно устроившись в камышах, он закурил и от нечего делать начал перебирать патроны. Внезапно его пальцы замерли, а лицо расплылось в шкодливой улыбке. Он достал рацию и дважды щелкнул кнопкой вызова. Ветер донес до него хриплый отзыв раций из лагеря. Следом раздался металлический голос Вовы:

- Случилось че?

- Не, – ответил Доктор, - Передай нашим, пусть не бздят, я тушу козла отнес подальше от лагеря.

- Какого козла? – заикаясь, переспросил Вова.

- Да ни какого козла, не ссы. – Доктор положил рацию в карман и спустя пять минут появился из камышей.

В лагере стояла тишина. Он подошел к столу, налил водку в стакан и внимательно посмотрел на егерей.

- А че не пьем? Будет кто? Че молчим?

Старший сделал милицейские глаза, взял Вову за локоть и участливо спросил -

- Я спрашиваю - настреляли че?

- Я ж говорю, волна! – Вова ошарашено смотрел то на Доктора, то на егеря.

- А куда ты ходил? – Старший подошел в Доктору вплотную, внимательно рассматривая его одежду, отыскивая пятна крови

- Погадить. Показать?

- Значит так. Предлагаю сдать мясо, я выпишу только штраф и все! Местные все равно сказали, что видели, как вы козла завалили. Так что, давайте, показывайте.

- Какого козла? – Доктор сделал неправдоподобно изумленное лицо, - мы вообще-то за уткой приехали!

- Ладно, - Старший развернулся к машине и жестом показал своим двигаться в том же направлении, - Мы за ментом, а вы пока подумайте.

Пока УАЗик скачками уносился прочь по пыльной дороге, компания с интересом смотрела на Доктора.

- Что? – спросил Доктор, - Пошутить что ли нельзя?

- Да, можно. Только не так, - настоящий доктор укоризненно покачал головой, - Сейчас они вернутся с ментом и будут портить нам настроение.

- Не будут, - уверенно сказал Доктор, развернул шезлонг и уселся лицом в том направлении, куда уехала машина.

День шел своим чередом, охотники, забыв про утренний инцидент, подтрунивали друг над другом. Близился полдень, Володя готовил новую версию заебурихи. Вдруг на горизонте показался знакомый УАЗик.

- Ну, все, начинается, - в лагере вздохнули.

Доктор достал бинокль и начал смотреть на проселочную дорогу. Там, переваливаясь через каждую кочку, в сторону города ехала тяжело груженая зеленая Нива.

Доктор достал рацию и поднес ее к лицу:

- Вова, успокойся, я только что отправил мясо зеленой Нивой, так, что эти лохи ничего у нас уже не найдут!

Вова изумленно посмотрел на Доктора, а потом в сторону остановившегося, как вкопанный, УАЗика. Спустя секунду, хрустя раздаткой, УАЗик поскакал за Нивой.

- Они долго будут ехать, - успокоил Доктор, - между ними река, а мост только через 20 км. Дорога к городу повернет через десять. Так что у Нивы приличная фора!

И, правда, егеря вернулись только ночью.

- Где козел? - переходя, срываясь на визг, орал егерь.

Разбуженный Доктор, подошел к маленькому человечку и, наклонившись, заглянул ему прямо в глаза,

- На козла, говоришь, посмотреть хочешь? Пошли. Фонарик только не забудь!

Обойдя вокруг машины, он подвел семенящего человечка к большому, как слоновье ухо, боковому зеркалу на Дефендере и сказал:

- А вот теперь, родной, смотри на козла сколько хочешь!

-------------------

прим. – в результате охоты ни один козел физически не пострадал.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

это .......

Я читал два дня ,ну не могу сразу осилить , особенно с середины текста ,падаю под стол от каждой строчки
- Кто хочет выпить? – первым не выдержал Доктор. Со всех сторон раздались чавкающие звуки. Люди дружно подходили, держа в руках складные стаканчики. Некоторые были из соседних лагерей, но на это никто не обращал внимание. Выпили. (с)
Как с картины пишет