Чем собаки лучше мужчин?

Девочки, может постебёмся на эту тему?

- Собака искренне скучает по вас, когда вас нет.
- Собака чувствует себя виноватой, если нашкодит.
- Собаки не судачат между собой о тех, с кем переспали.
- Собака не испытывает комплекса неполноценности, если вы умнее ее и больше зарабатываете.
- Собаку можно заставить принять ванну.
- Собака понимает, что означает слово "нельзя".
- Самое неприятное, что можно подцепить от собаки, - это блохи.
- Собака считает вас кулинарным гением.

Собака любит вас такой, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса доллара.
Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
Ваши нервы в порядке, потому что Вы не знаете свекровь вашей собаки.
Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
Только редкая собака храпит.
Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь?»
Редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.

Собака не хвастается длиной своего хвоста.
Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
Собака никогда не ходит на охоту без вас.

Марина, ничего себе ты накатала!!!! Из собственного опыта?

Светл@на пишет:Из собственного опыта?

неа)))) скорее из наблюдений...

Собаки - прирожденные кобели.
С собакой можно было бы быть дурой.
Собаки поддаются дрессировке.
Собаки не пьют с друзьями.
Собаки не матерятся.
Собаки не курят.
Собаки не дают советов.
Собаке достаточно еды с Вашего стола.
Собака сама вылижет за собой миску.

Собаке не надо гладить брюки.
На собаку не надо стирать.
Из собачьей шерсти можно связать носки.
Собака не занимает диван.
Собака знает свое место.
Когда собаку ругают она понимает,а мужчине надо ещё 100 раз объяснить.
Собака не задает много глупых вопросов.
Собака не смотрит телевизор.
Собака не лежит вечером на полу с банкой пива и не смотрит телевизор.(из личного опыта)
Собака не сидит в туалете по 40 минут.
Собака встаёт, когда её будят.
Собаке не надо долго выбирать галстук.
Собака не полирует свою обувь.
Собака не ноет, когда с ней ходят по магазинам.

маришка пишет:Собака не лежит вечером на полу с банкой пива и не смотрит телевизор.(из личного опыта)
Собака не сидит в туалете по 40 минут.
Собака встаёт, когда её будят.

Браво, Маришка! Сдала папаньку!!!

Девчата, что всё так плохо?

arrtis, мы просто внимание ваше привлекаем)))

ну не хотел отвечать же шь...
1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.

2. Собака понимает, что вы ее хозяин.

3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.

4. Собака думает, что вы замечательно поете.

5. Собака любит грубые игры.

6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.

8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.

9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"

10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

12. Собаки редко живут дольше, чем мы.

13. Собакам нравится ходить на охоту.

14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

17. У собаки 10 сисек.

18. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.

19. Собака не берет на время ваши рубашки.

20. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.

21. Собака не ходит по магазинам.

22. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.

23. Собака не плачет.

24. Собака не может говорить.

25. Собака не ненавидет свое тело.

26. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.

27. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.

28. Собака проводит в ванной считанные секунды.

29. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.

30. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

31. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.

32. Законно держать собаку в доме привязанной.

33. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.

34. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

35. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

36. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

37. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

38. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

39. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

40. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

41. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

42. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

43. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!

Типа утер)))
только высказал свои мысли тайные. давай сюда супругу! Пусть она сейчас половину пунктов твоих поправит)))

ой ой ой чего жена то сразу то???!!!)))))

Ну мы то тут просто дисскутируем. А без объективного мнения никак)))

Марина пишет:Ну мы то тут просто дисскутируем. А без объективного мнения никак)))

Типичная женская правда. """Обьективное мнение только у женщин."""

Марина пишет:arrtis, мы просто внимание ваше привлекаем

Дак такими темпами наоборот получится

Klaid.жму руку. Уел девчонок.Сразу жену вспомнили. Раз нападать начали, значит, ты прав!

Мальчики, вы что обиделись?
Я думала, постебемся, мужики свои наблюдения выложат и всем будет счастье! А тут прям коалиции "Без БАБ" организовалась....

Klaid,
Прикол!Я под столом!

Светл@на пишет:Без БАБ

Да как же без вас????? Ну если только на недельку????

А чо! Вы, женщины, как только чувствуете, что не правы, сразу в атаку кидаетесь(нападение-лучший способ обороны).Обратите внимание! Когда муж приходит с работы, кого он первым "целует"? Кто первым встречает! А кто первый? Правильно-собака!

Klaid пишет:ну не хотел отвечать же шь...
1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.

2. Собака понимает, что вы ее хозяин.

3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.

4. Собака думает, что вы замечательно поете.

5. Собака любит грубые игры.

6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

Респект. Полностью подо всем подписываюсь.
Уважаемые женщины и под всем тем что сказано в наш АДРЕС!
Светлана, молодец, умеешь тему задать

А мне все посты понравились! Все правильно и там и там!

Продолжим тему противостояния женщин мужчинам?

СПОСОБЫ ЖЕНСКОЙ МЕСТИ

1.Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
2.Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
3.Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
4.Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
5.Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
6.Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
7.Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
8.Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
9.Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
10.Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
11.Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
12.Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
13.Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
14.Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
15.Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
16.Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
17.Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
18.Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал заводкой.
19.Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
20.Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его «чихуахуа».
21.Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
22.Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

Да забавно) Интересно кто больше выдержит мужики без баб или бабы без мужиков?)))На жизненном опыте, что то мне подсказывает, что первое победит))Ведь в жизни в большинстве случаев, женщины торопятся поскорее выскочить замуж и далеко не каждый мужчина спешит в загс))А не к чему не обязывающие встречи, скорее устраивают так же мужчин, и только женщины обижаются , что их использовали)

!Михаил!, на эти темы можно спорить бесконечно. Мне наоборот кажется, ведь одиноких женщин больше, чем мужчин. Значит мужикам тяжелее без баб.