Смешинки...

Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

Кодекс лайки.

Если мне это нравится - это моё.
Если это у меня в пасти - это моё.
Если я могу отобрать это у тебя - это моё.
Если когда-то это было у меня - это моё.
Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим.
Если я что-то грызу - все кусочки мои.
Если это выглядит ну прямо как моё - это моё.
Если я увидела это первой - это моё.
Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически становится моим.

Алена, анекдот про таксу и лайку - просто 5+!

Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Идёт Герасим по лесу. Видит - собачка бежит.
"Му-Му" - подумал Герасим.
"Ну-ну" - подумала Собака Баскервилей...

максим

максим пишет:Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"

Я так думаю, что волку навешать нужно еще и за плагиат, у нас тут свой "серый волк" имеется на форуме, не так ли?

максим пишет:Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

А почтальонов прошу не обижать...

максим пишет:Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Хо-ро-ший, заботливый мальчик, этож надо за свою собачку так переживать, умница просто!

"Если что-то нельзя съесть или тр@хнуть, значит на это можно пописать"
(собачья мудрость)

***
Объявление
Пропала собака. На трёх лапах. Особая примета: когда писает-- падает.

***
Собака болтается где-то всю ночь, под утро приходит домой.
Хозяин:
— Ты где это шаталась? Опять напилась?
— Я? Нет!
— А ну-ка полай!
— Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!

***
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

***
Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла".
Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"

***
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...

***
Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык».
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор: Извините, мы не можем взять вас на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на печатную машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно): но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигивая): Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: Мяу!

Встречаются две собаки:
- Ты чего такой грустный?
- Да хозяин побил...
- За что???
- А я его покусал.
- Зачем???
- Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил.

***
Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет.

***
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят лайки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать.

***
Афоризмы:

Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней?

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Кормите свою собаку Chappi всю ее непродолжительную жизнь!!!

***
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***
Диалог.
- Что-то у вашей собачки лапы коротковаты,
- До пола достаёт и ладно.

***
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты- то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!

Алена Ха,

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

***
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: - Командир, но я же лучше собаки.

***
Одна подруга жалуется другой:
- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы еще за собакой доедать?

***
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.
В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.
Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

***
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

***
- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!

***
В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

***
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга,
рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

***
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

***
Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!

***
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты даже жену завести не можешь...

***
- Доктор, голова болит, какое лекарство посоветуете?
Доктор: - АААааа!
- Что с Вами, доктор?
- Первый раз вижу! Говорящую собаку!!

***
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Собаку вырастить нелегко. Кто бы стал спорить? Особенно, если вам достался активный щенок с веселым и буйным темпераментом. Так, может, не стоит осложнять собственную жизнь. Как было бы просто, если бы...

Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе.

Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы раскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потипив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах...

Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом месной фауны и флоры, шокируя родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, глистов и прочих паразитов.

Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застлали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти.

Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, ожидая, когда же она наконец пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные норы.

Если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время как ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели.

Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу.

Если бы у вас не было собаки, можно было бы устраивать грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах), а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших, как вы. Тех, кто не спрашивает, почему в стакане плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас по-простому, можно в джинсах.

И наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как "сидеть", "рядом", "экстерьер", "вязка", "прикус". Друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут: "Ведь это была всего лишь собака..."

Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара инструктора или вакцины, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые или какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы ваша жизнь, если бы у вас не было собаки!

Супер !!!

я сказала наденьте жилеты!!!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

вт так бывает
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Евгения!!! Про мальчика Вы так зря! Чему тут радоватся?! Его судить нужно !за жестокое обращение с животными. ( свою собаку, под минта! ужас и позор!)

Из детских сочинений:

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина
произошел под лестницей.

В комнате громко тикали
солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели
друг на друга.


Стихотворение написано в
рифму, что нередко наблюдается у
поэта.

Суворов был настоящим мужчиной
и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и
неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб
коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в
кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка
попахивая...

Тельняшка у моряка была
распахнута настежь.

Поэты XIX века были
легкоранимыми людьми: их часто
убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное
зрелище. Это невиданное зрелище
была Маруся.


Она не слышала от него ни
одного ласкового слова, кроме
слова дура.

На стене висели фрукты с
изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог
толком объяснить, как очутился
на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою
смерть в одном из двух яиц,
сбивая с толку Иванушку.

Как перевозили революционеры
свои листовки? В чемоданах с
двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть
дерево.

В клетке сидит мой пернатый
друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило
Дездемону.

А на груди у него была белая
мошонка.

Борис не пожалел для друга ни
последнего куска хлеба, ни
последнего патрона.


Серая Шейка грустно опустила
зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли
танки.

Медведь выкопал яму под
пальмой, открыл пасть, засунул в
неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на
диване.

Шелковистые, белокурые локоны
выбивались из-под её кружевного
фартука.

..Рембрант стоял под дождём в
семейных трусах и блаженно
улыбался...

Я бросился спать и на меня
напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он
имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с
четырьмя ногами по углам.


Живописца поразила поза её
лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца
и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал
русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в
заду у нее темный лес чернеется...


И собака ушла, с благодарностью
виляя хвостом. Не многие люди
могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными
вечерами она вязала длинные
зимние холодные
свитера.

Лодка самым наглым oбразoм
приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью
мензурку.

Дождь бывает грибной,
проливной, мелкий и
крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний
проход и подпёрнул дверь палкой.


Кабаниха нащупала у Катерины
мягкое место и каждый день
давила на него.

Славяне были вольнолюбивым
народом. Их часто угоняли в
рабство, но и там они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в
поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и
Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу
целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Петр Первый соскочил с
пьедестала и побежал за
Евгением, громко цокая
копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве
чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу.
Но ему это не удалось.
Не удалось ему это и с Максимом
Максимычем.


Пугачев пожаловал шубу и
лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не
только в работе, но и в любви к
Маше.

Председатель так взял доярок
за живое, что надой молока сразу
увеличился.

На поле раздавались стоны
раненых и мертвых.



Летать на костылях непросто, но
он научился.

Раскольников проснулся и
сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в
сторону болота, где кончали
самоубийством.

Из произведений Некрасова
крестьяне узнали, как им плохо
живется...



Одной ногой он стоял в прошлом,
другой вступал в будущее, а между
ног у него была жуткая
действительность.

Ленский вышел на дуэль в
панталонах. Они разошлись, и
раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и
он пришел к Татьяне облегчиться.


Онегин был богатый человек: по
утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже
давно надоели Онегину, да и
Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал
разговорную русскую речь от няни
Арины Родионовны.

Герасим поставил на пол
блюдечко, и стал тыкать в него
мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому
он решил ее накормить, а потом
топить.


Из всех женских прелестей у
Марии Болконской были только
глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с
высоким жабо.

У Ростовых было три дочери:
Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то
сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.

Забавные детские объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.(Арина Табанакова, 7 лет )
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)