Северные охотничьи и ездовые собаки
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите под своим логином на форум

Смешинки...

Страница 16 из 17 Предыдущий  1 ... 9 ... 15, 16, 17  Следующий

Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Смешинки...

Сообщение автор Алена Ха в Сб 13 Июн 2009 - 20:09

Первое сообщение в теме :

Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
Алена Ха
Алена Ха
Победитель

Сообщения : 623
Награды : Смешинки... - Страница 16 04566182156d
Смешинки... - Страница 16 3befad86a01e

Вернуться к началу Перейти вниз


Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Ольга Соловьева в Вс 30 Сен 2012 - 20:32

Это не про собак...)))
Но я всё утро улыбалась)))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадкеSmile
Ольга Соловьева
Ольга Соловьева
Ветеран

Сообщения : 1630
Награды :
Просмотреть награды:
Смешинки... - Страница 16 721bd2b2b9b8Смешинки... - Страница 16 D9e764fa5f4f

Смешинки... - Страница 16 31f5c1545b33

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор ????? в Пн 31 Дек 2012 - 20:29

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, бросавшихся в воду с криками: 'Ну, нихера себе! Дельфины!', вспоминают и боятся до сих пор.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - 'Пройдемте, будете свидетелем'. Черт меня дернул ляпнуть - 'Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения'?


Звонок на телефон: -Вы машину забирать собираетесь? -Какую машину? (Голос с бодуна). -Тойота Авенсис. -А откуда? -Из автосалона на Каширке. -Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!


Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
Anonymous
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор ????? в Чт 17 Янв 2013 - 0:48

Самый смешной анекдотSmile))ахахаха
Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и
студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель
бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут
фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько
минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по
голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он видел в столб, вернулся
дар речи. Он повернулся к врачу и спросил
:- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
странные, что я растерян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чертах...
Врач махая рукой
:- Hе бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.
Anonymous
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор ????? в Пн 21 Янв 2013 - 2:10

О погоде. Я первый раз видел, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке.
Anonymous
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор aleks289 в Вс 10 Фев 2013 - 22:33

Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ё.... т..ю ма.ь!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
aleks289
aleks289
Администратор форума

Сообщения : 3486
Награды :
Посмотреть награды:
Смешинки... - Страница 16 Dac850881b24
Смешинки... - Страница 16 5f70d4cac345
Смешинки... - Страница 16 095d78981c8bСмешинки... - Страница 16 D9e764fa5f4f
Смешинки... - Страница 16 D9f64060ff9f Смешинки... - Страница 16 5f70d4cac345
Смешинки... - Страница 16 5f70d4cac345Смешинки... - Страница 16 Fab35169e8b1

Смешинки... - Страница 16 Fab35169e8b1

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Вс 24 Мар 2013 - 2:38

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени.
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Вс 24 Мар 2013 - 2:39

Врач пациенту:
– Вы курите?
– Hет.
– Пьете?
– Hет.
– Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Вс 24 Мар 2013 - 2:39

Блондинка спрашивает у врача:
– Скажите доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…
– Я могу с ним поговорить?
– Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
– Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Вс 24 Мар 2013 - 2:39

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер",
у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился
черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Вс 24 Мар 2013 - 2:57

Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Вс 24 Мар 2013 - 2:58

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Вс 24 Мар 2013 - 3:05

- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Вс 24 Мар 2013 - 3:06

Как себя ведут знаки зодиака, если у них захлопнулась дверь. Овен Овен, не долго думая, отложит ведро в сторону, разбежится и... Главное, чтобы рога, т.е. плечо, было крепкое и дверь — не металлическая... Телец В благородной бешеной ярости на сквозняк, замок и нелегкую карму Телец будет терзать дверной звонок своих соседей с целью одолжить у них топор. Телец горим желанием попасть домой во что бы то ни стало. Только бы соседей не испугал его невменяемый вид. Близнецы Быстренько вспомнив, кто из друзей живет ближе всего от его дома, Близнец побежит к коpешу, чтобы отсидеться у него и дождаться возвращения предков. Неплохо было бы, если б еще и коpеш дома оказался. Рак Рак обратится к своей феноменальной памяти, вспомнит конфигурацию ключа и сделает слепок, с которого, собственно, изготовит ключ. Сам. И откроет им дверь. Тоже сам. Лев Лев отправится к соседям и, в красках обрисовав нерадостную ситуацию, попpосит пустить его на балкон. Когда наконец соседи сдадутся обаянию Льва, тот смело и решительно полезет по металлическим прутьям, и его не испугает ни высота, ни возможный вариант того, что запертой может оказаться еще одна дверь - балконная... Дева Дева отложит ведро в сторону, сядет, пpимет позу мыслителя и впадет в глубокую медитацию. И действовать будет только после того, как четко обрисуются несколько планов и из них будет выбран самый рациональный. Но паниковать Дева никогда не будет. Весы Весы пойдут искать подмогу. Они твердо убеждены, что одна голова хорошо, а несколько (особенно, если эти несколько — хорошие друзья) — лучше! Скорпион Скорп положится лишь на свои силы. Он не побежит за дрелью или топором, не полезет, как начинающий альпинист, по балконам. Он вспомнит все свои парапсихологические способности и постарается телепортироваться прямо в квартиру, минуя дверь. Стрелец Стрелец просто забьет на закрытую квартиру и уйдет гулять. Зачем ломиться? — скажет он сам себе и будет прав: все равно родные скоро вернутся с работы со своими ключами и откроют коварный замок. А ведро пока можно и у доброй соседки оставить. Козерог Козерог постарается овладеть мастерством медвежатника, кропотливо копаясь отнятой у соседки шпилькой в замке так неудачно закрывшейся двери. И терпения в борьбе с замком этому упорному пеpсонажу хватит даже если наступит глубокая ночь и лунный свет прольется на упрямца... Водолей Водолей пойдет к знакомому слесарю и поставит перед ним нелегкую задачу — открыть дверь, не выламывая сам замок. Водолей верит, что даже самое невероятное может случиться вопреки всем законам логики. Рыбы Рыбки сядут на коврик у порога закрытой двери, поставят рядышком ведро и затянут: «Сами мы не местные, памажите, чем можите, ключи забыли, дверь захлопнулась, и остались мы с ведpом наедине...» Рыбы верят, что их мольбы непременно кем-то будут услышаны и найденная добрая душа поможет открыть дверь. Только бы соседи милицию не вызвали...
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Вс 24 Мар 2013 - 3:09

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый и опасный зверь..
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Вс 24 Мар 2013 - 3:10

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Вс 24 Мар 2013 - 3:13

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах.
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Чт 11 Апр 2013 - 6:52

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

********************************

Сидят трое "новых русских" и травят байки про охоту. Один говорит:
- Прикиньте, пацаны, я как-то на охоту пошел, а ружье че-то дома забыл.
Иду по лесу, а тут медведь выскакивает и на меня... Ну я лапы ему назад заломал, он, конечно, пощады запросил. Ну я его связал, домой отнес, сыну отдал, пусть играет.
Второй говорит:
- Да это фуфло, вот я как-то на охоту пошел и тоже ружье дома забыл, так на меня стая волков накинулась. Ну я их распинал всех, на санки сложил в штабеля и в гараж отвез. Полный гараж волков, не знаю, че с ними делать...
Третий:
- Да не, пацаны, это вы все пургу гоните. Вот я как-то на охоту пошел.
Взял ружье, все дела. Иду, короче, по болоту, смотрю - лягушка сидит.
Ну я в нее прицелился, а она мне говорит человеческим голосом:
- Не убивай меня, я не просто лягушка, а красавица заколдованная.
Поцелуешь меня, я тебе женой стану.
- И че, ты ее поцеловал?
- Да нафиг надо, говорящая лягушка - тоже прикольно.
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Чт 11 Апр 2013 - 6:55

Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

***********************************
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Чт 11 Апр 2013 - 6:57

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно.
Стоит, орёт:
- Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там
огромный медведь, спрашивает: - Ну, я есть! Легче стало?
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Чт 11 Апр 2013 - 6:58

Больница. Медсестра врачу шепотом:
- Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
- Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.



Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!



Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.



Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!



Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!



Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф, - у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.



Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.



Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?



Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой
женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?



Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.



Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья - вот
это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь, заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота - вот это охота.



В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу
речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?



Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.



Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!



Суд:
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись ?
- Когда лось начал отстреливаться.



Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и
тянут домой. Но неудобно им тянуть,- морж клыками землю пашет. Навстречу
идет охотник, видит происходящее и говорит им:
- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
- Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили!



Двое в тюрьме:
- За что посадили ?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал ?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет ?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.



Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".



Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа! папа! папа!!!



- Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Чт 11 Апр 2013 - 6:59

Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!



На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
- Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон в тех местах?
- Минуточку, сейчас узнаю! Через минуту егерь возвращается.
- Оно называется Пупкин: так написано в его паспорте...



-Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
-А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!



Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.



- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!



Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружьё отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.



- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно...



Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди, посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.



На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!



В берлоге:
-Папа, покажи кукольный театр!
Папа-медведь надевает на лапы 2 черепа, валяющиеся в углу:
-Михалыч, а медведи здесь есть?
-Да ну нах, откуда здесь медведи!



Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!



Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.



— Папа, мы идем сегодня на охоту?
— Нет, мы идем сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.



- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто:
"Ух-ты - сколько грибов насобирали"!



Сидят два рыбака и ловят рыбу на замёршем озере.
Один из них более опытный, а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот? что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему:
- Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч.
- Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное, что бы ты меня не обогнал!



Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...



Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?



- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.



Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...



-Дорогой, помнишь две недели назад, ты ездил с друзьями половить форель?
-Помню, дорогая.
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Чт 11 Апр 2013 - 6:59

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.



Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.



Рыболов “со стажем” приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!



Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.



- Эй, сосед, твоя охотничья собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.



Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает
плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.



Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ей волки давятся - отвечает второй.



Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога
внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду!



Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только
успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и
всё стреляли, стреляли, стреляли...



Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!



- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.



Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет,
мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- Да я про мужа!



Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только
жене в ухо!



Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по
грибам.



Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить- не убьют, а наслушаешься!



Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Мужик:
-Тогда, выбирай: на сливочном или на растительном?!



Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.
И тут, откуда-то с небес, ГОЛОС: - А ведь не прикажешь!



Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат, спрашивает:
- Мужики, вы мед жрать будете?
- (мужики радостно) Будем, будем!!!
- Ну, вот как будете, меня позовете!



Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!



Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов,надумал пристрасться к охоте. Как полагается, купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя.
Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит.
- Здорова папаша!
-Здоров, милок, коль не шутишь....
-Скажи, дед, а медведи у вас тут есть?
-А то-о-о... А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой?
-Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, какрабин такой!!!
-Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, тож с рогатиной.... А ты - Блазер...карабин... Мать его...
-Ну, будь здоров, дедуля...
-И тебе ни пуха - ни пера...
Так и разошлись....
Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику... А губами шепчет:
-Да-а-а... Раньше то вот, у ентого медведя, только две рогатины было.... Тяперича еще к карабин будет. Тфу...
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Чт 11 Апр 2013 - 7:00

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!



Муж собирается на охоту и говорит жене:
— Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться. Ты не против?
Жена отвечает:
— Езжай. Не буду же я тебя за рога держать!



В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...



Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.



Встречаются два друга, заядлых охотника и любители собак. Взяли бутылочку, сели на лавочке и начинается разговор, как жизнь, чем собаку кормишь, когда на охоту. Слушай, говорит один, а че мы тут сидим, поехали ко мне, у меня жена на днях родила троих покажу тебе своих парней класные пацаны... Ну поехали.
Взяли тортик, бутылочку и поехали. Приезжают домой и сразу на кухню, опять разговоры об охоте. Хозяин говорит, да что мы сидим, я же тебе парней своих не показал, пойдем быстрей покажу. Заходят в комнату, там три мальчугана лежат.
Хозяин: ты посмотри, какие славные парни!
Гость: Да, хороши.. средненького, пожалуй, можно оставить.



Жена у мужа-охотника спрашивает:
— Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Правда, зайчик.



Пришел Грузин на базар охотничьего сокола покупать.
Продали ему вместо сокола кукушку.
Одел Грузин бурку, сел на коня, поехал на охоту, сокола (кукушку) гордо на руке везет.
Увидел стаю уток, взмахнул рукой, "Фас, ату, хея-хея" кричит.
Взлетела кукушка, села на дерево - "Ку-Ку, Ку-Ку"!
- Каку, Каку?!!! Саму жирну хватай!!!



Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? - Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.



Идет охотник по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
- Ку...
- А почему так ма...?



Мужик в магазин заходит и говорит.
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поймал.



Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку
и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.



Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чателись?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!



Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!



Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит — один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, через минуту червяк выныривает с двумя лещами в зубах и говорит:
— Петрович, ты что? Они ж могли меня съесть!



- Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
- Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!



Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
- Странно, - обратился он к рыбаку, - почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
- Потому, что у меня дома нет большой сковородки.



В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
- После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
- Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, - вмешался один из слушателей.
- Да, это так, - признался рыбак, - но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.



- Ваш муж хороший рыбак?
- Скорее чудной.
- Почему?
- Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.



Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
- Ну, как, что-нибудь подстрелил?
- Да.
- А где добыча?
- В больнице.



Собрался мужик на охоту, как будто все взял: и хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:
- Иван, ты ружье забыл! - Да не возвращаться же, а то удачи не будет.
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Чт 11 Апр 2013 - 7:00

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака.
- А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы)
- Так у нее вот такой глаз!



Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...



Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...



человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.



Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- Может, тогда искупнешься?



Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!



Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.



У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
- Какая разница между охотой у нас и там?
- Когда встречаешь какое-нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас.
- ответил охотник.
- А когда встречаешь какое-нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!



- Ну надо же, я забыл дома наживку! - воскликнул рыбак.
- Что? - закричал напарник. - Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
- Да что с тобой? - удивился рыбак. - Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
- Фу, до чего же ты меня напугал! А я-то подумал, что забыл дома бутылку, - облегченно вздохнул напарник.



Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца. Он долго бегал
по городу, "попортил" много народу. Наконец
его загнали на дерево. Так как экземпляр
был очень дорогой ,решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника.
Ну, значит, приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
:Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет, собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его. Понял?
-Понял, - Отвечает доброволец,
-А ружье зачем?
-Пристрелишь собаку, если я упаду первым.



Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"



Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается.
Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...



Тундра. Двое чукчей завалили белого медведя и тянут домой.
Чукча-оптимист:
-Юрта всё ближе и ближе.
Чукча-пессимист:
-А тащить всё тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
-Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
-Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
-Тащить всё легче и легче.
Чукча-пессимист:
-А юрта всё дальше и дальше.



Жена охотнику.
- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
- Зачем?
- Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!



Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать ? Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал !" - и слопал...



Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.



Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
-Тогда плывем к автобазе!!!



Сидят два рыбака, ловят рыбу на закидушки, мимо проплывает катер, который тянет за собой красавицу- спортсменку на водных лыжах. Один рыбак:"Эх, кабы ща трос лопнул, я бы эту деваху..." Трос обрывается, девочка уходит под воду, мужик в чём был ныряет и, вытащив на берег девушку, приступает к делу. Второй подбегает:"Ну, как она?" Первый:"Так себе...Чего-то от неё воняет." Второй:"Вот и я смотрю - та была на лыжах, а эта - на коньках!"



Жена - мужу-охотнику:
- А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
- С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!
Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не
попадёт! Какой из него охотник?!
- Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!



- Ну как, мужики, клюёт?
- Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Сибирская Охота в Вт 23 Апр 2013 - 0:18

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг.

Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.

Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.

Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться, это очень опасно!
Пpивлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (пpи возможности) или отметьте его табличками, чтобы никто больше не попал туда. Пpи появлении людей pазъясните им обходные пути и меpы пpедостоpожности, не допускайте возникновения сpеди них паники, действуйте четко и оpганизовано. Hе куpите в тpясине - возгоpание тоpфяников может стать пpичиной лесного пожаpа. Помните: спасение на болоте должно пpоизводиться только квалифициpованым, специально обученым пеpсоналом.

Вы набpели на гpибную полянку, заpосли малины или оpеха, а лукошка под pукой нет? Для такого случая хоpошо заблаговpеменно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведpо, кpепкий деpевянный или металлический ящик или сундук. Hе слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми pуками.

Известно, как тpудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, пpоденьте нитку заpанее, дома.

Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо опpеделить напpавление на голос кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы.

Опpеделить, можно ли есть тот или иной гpиб пpосто: ядовитые - нельзя, сьедобные - можно.

Свежий помет кабана на тpопе - где-то pядом кабан. И наобоpот...
Сибирская Охота
Сибирская Охота
Администратор форума

Сообщения : 1792

Вернуться к началу Перейти вниз

Смешинки... - Страница 16 Empty Re: Смешинки...

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 16 из 17 Предыдущий  1 ... 9 ... 15, 16, 17  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения